קנאה בזוגיות
בואו נתחיל בהגדרה, מהי קנאה בזוגיות בעצם?
קנאה היא רגש שלילי כלפי הצלחתו או הישגיו של האחר תוך כעס עצמי על תחושת הנחיתות המלווה לתחושה, לרוב מגיע בעקבות התקווה שבתוך הזוגיות הם שווים ביכולתם וגילוי ההבדלים ביניהם (בעקבות הצלחה תעסוקתית, הבדלים פיננסים, מעגלי תמיכה חברתיים / משפחתיים וכדומה) יוצר מתח וכעס בתוך הזוגיות.
שמתם לב שהדגשתי את המילה רגש? למה? אז הנה ההסבר: קנאה הינה רגש טבעי וכאשר אנחנו מנצלים את הרגש הזה בצורה חיובית היא יכולה לתת לנו מוטיבציה ואפילו להניע אותנו לעבר להצלחה ובכך היא אף טובה לנו, אך כאשר הקנאה מלווה ברגשות כעס ותסכול כלפי בני הזוג ישנה בעיתיות ששווה להתייחס אליה.
אז ממה נגרמת הקנאה?
לעיתים מחשש לאבד את בן הזוג – שיתכן ויפגוש מישהי אחרת ובעקבות כך נראה יותר שיחות טלפון, יותר בירורים של היכן נמצאים, כעס כאשר לא עונה לטלפון וחשדנות מסוימת.
ופה כדאי להבדיל בין חשש בעקבות משבר אמון (לדוגמא: בגידה שקרתה, פלירטוט שנחשף וכדומה) לבין חשש שנובע מחרדה של ממש ולרוב נובע מהעדר ביטחון בקשר.
חשוב להדגיש שבשני המקרים צריך ורצוי לטפל בהקדם אך דרך הטיפול בשתי הבעיות שונה.
תחושות נחיתות בעקבות הישג של אחד מבני הזוג – ראשית חשוב לציין לא תמיד זה במודע, פעמים רבות זה נגרם מהמקום שההצלחה של בן הזוג לוקחת אותי ולא מחוסר פירגון או רצון פנימי שיכשל, אך מוביל לרוב לכעס וריבים בין בני זוג ותחושת חוסר הערכה מצד בן הזוג המצליח.
כולנו רוצים להצליח ולהגיע להישגים כל אחד לפי חלומותיו ושאיפותיו, אך פעמים רבות ההישגים לא מגיעים במקביל לשני בני הזוג מה שמוביל את אחד מבני הזוג לתחושה שהוא נשאר מאחור.
קנאה סביב מרכיבי אישיות – אם הילדים יעדיפו יותר את אמא, או לבן הזוג יש יותר חברים ובעקבות זאת יותר מפגשים חברתיים, יתכן ונרגיש קנאה ביכולת של בן הזוג להתנהל במקומות שהיינו מקווים שהיינו יכולים להיות כמותם.
פה נחזור להגדרה.. אנחנו רוצים להרגיש שווים לבני הזוג שלנו וכאשר הם מככבים בתחום אחד יותר מאיתנו זה יכול להיות מלווה ברגשות קנאה ותסכול, פה יתכן ששיח פתוח ומחשבה כיצד בעקבות מרכיבי האישיות יוכל בן הזוג ה"מוצלח" לעזור לנו להשיג את מטרתנו להשיג הצלחה דומה או לעזור לנו לראות את המקומות שבהם אנחנו מצליחים והם היו רוצים ללמוד מאיתנו ובכך נגלה שאנו משלימים זה את זו בחוזקות וחולשות.
מה קורה אצל בן הזוג שבו מקנאים?
לרוב התחושה היא של חוסר הערכה, אם למשל סביב הישג בעבודה, לרוב התגובה תהיה שונה מהציפיות ותלווה בתסכול מסוים,
יתכן שאף יתפתח ריב מסוים למשל סביב יציאות חוזרות עם חברים ומאחר ובן הזוג לא יודע שהסיבה העיקרית היא קנאה הוא ייקח את זה לפרשנות שלו.
אז איך מתמודדים עם קנאה?
אם זיהיתם מרכיבים דומים חשוב שתנסו לנתח מעט את הקנאה שזיהיתם, תוכלו לשאול את עצמכם:
איך אני מתמודד עם סיטואציה שבה אני מקנא?
האם בן הזוג שלי מודע לקנאה?
האם היא מפריעה לך או לבן הזוג?
אם התשובות הם כן, שווה לדבר עם בני הזוג שלכם ודרך השיח למצוא את הדרך להפוך קנאה למוטיבציה, בשיח חשוב לציין שהקנאה מפריעה לכם והייתם רוצים לשנות אותה ושחשוב לכם שבני הזוג שלכם יהיו מוערכים ולכן חשוב לנהל את השיח בניכם.
אם מדובר בסעיף הראשון חשוב מאוד לטפל בכך בהקדם על מנת שמשבר האמון או חוסר הביטחון בקשר לא יחריף.
אם מדובר בחוסר ביטחון בקשר חשוב לשוחח על צעדים בוני ביטחון בקשר, למשל, לבקש שבמקום שתשאלי אותו איפה הוא נמצא לבקש ממנו לעדכן כאשר הגיע למקום מסוים ובכך לחזק את הביטחון.